22 mayo 2007

Is he having a laugh?

Dos temporadas, doce episodios, eso es todo lo que hay de Extras. Si uno quiere más aventuras de Andy Millman tendrá que rezar para que sea cierto el rumor del especial navideño. No sé si Extras es una serie para todo el mundo, yo mismo tengo ciertos problemas con el humor inglés. Hay cosas que me entusiasman y otras que no entiendo su éxito. Como caso extremo está Little Britain, por momentos me troncho y al segundo me dan ganas de pergarles un bofetón.


Las dos temporadas de Extras son completamente diferentes. En la primera seguimos las andanzas de Andy Millman y su amiga Maggie Jacobs de plató en plató en busca de la oportunidad de su vida. Andy es un tipo listo pero bastante bocazas, de esta manera es capaz de conseguir sus sueños para a continuación tirarlos al retrete. Las veces que consigue no meter la pata tiene la ayuda inestimable de Maggie, una chica tan entrañable como cortita, que más de una vez se encarga de clavar el último clavo en el ataúd de Andy.


Extras es un comedia bastante dramática, uno se ríe mucho con las historias pero en el fondo los protagonistas son unos fracasados solitarios que probablemente nunca lograran sus sueños de triunfo. Para compensar la parte triste tenemos en cada capítulo uno o varios cameos de famosos haciendo de sí mismos, más o menos. Desde un chulito Ben Stiller, un Daniel Radcliffe obsesionado con el sexo o a Ian McKellen dando clases magistrales de interpretación. Aunque mi favorita sería Kate Winslet obsesionada por el oscar y con mucho futuro en las líneas calientes. Además por ser Kate Winslet puntúa doble.


En la segunda temporada Andy consigue el éxito pero tiene que vender su integridad. Me gustaría saber si hay algún tipo de ajuste de cuentas con ciertas cosas que sacan en la temporada. Me huele que algún ejecutivo debió de ponerse colorado al ver la serie. En su ascenso a la fama se codea con más famosos mientras vemos amplificadas las envidias y el ansia de fama en las cumbres. La campaña de publicidad de Chris Martin seguro que es un dardo para más de un cantante. Además está la constante lucha entre el reconocimiento del público y de la crítica.


Uno de los platos fuertes de la segunda temporada es el mayor protagonismo del indescriptible representante de Andy: Darrent Lamb, interpretado por el coautor de la serie Stephen Merchant. Pocas veces he visto a alguien hacer de un idiota, con todas las letras, de una manera tan magistral. Hay que verlo para creerlo.


Una excelente comedia que acaba haciéndose demasiado corta. Aquellos que se pongan nerviosos cuando los protagonistas meten la pata deberían abstenerse.

08 mayo 2007

¡Trata de arrancarlo!

Cuando alguien se inventa una serie de acción llega el momento crítico de decidir cómo diablos se moverá el protagonista de acá para allá. Yo recomiendo las cuatro ruedas para el mundo del motor porque todo lo demás es un engorro que hará que la serie no prospere. Con un buen coche hasta tonterías como El sheriff chiflado pueden llegar a 150 capítulos.

Salto número 4.892

El halcón callejero tenía a una moto de co-protagonista. Supongo que vista hoy la serie será cutre porque yo ya la recuerdo así. La moto tiene el problema de que al prota no se le ve la cara. Además si persigue a alguien y tiene que salir corriendo, ha de poner la pata de cabra que no lo veo yo muy televisivo. Para liar más las cosas si el prota sale por piernas, se tendrá que quitar el casco para no parecer la Hormiga Atómica. Creo recordar que el prota estaba cojo, con lo cuál la serie era un desatre y comprensiblemente no podía durar más de una temporada.

Sin casco: -2 puntos de carnet

¿Cómo solucionar lo anterior? Fácil, con bicis y tías buenas. Los de Pacific Blue tiran la bici en cualquier lado sin problemas y como llevan una chichonera la cosa no queda tan ridícula. La idea tampoco es como para volverse loco, es como hacer Bonanza pero cambiando los caballos por aluminio.

Si se te ocurre prolongar una peli de éxito como El trueno azul en la tele la estás cagando otra vez. ¿Cuánto juego da este helicóptero? Pues volar y disparar con la ametralladora gigante. Pero que si dónde aparco, quítate el casco, que esto tarda en arrancar un huevo... Resultado: una temporada.

¿El tamaño importa?

Retrocediendo un poco más llegamos a Los cuentos del mono de oro. Me gustaba mucho pero que el prota tenga un hidroavión no es la mejor opción. Si ya es jodido con un helicóptero, aquí encima necesitas agua. Pero a mí me tenían ganado porque yo siempre quise un hidroavión para mis garbeos por la tierra y un Halcón milenario para las vacaciones en Endor o la semana blanca en Hoth. También tuvo una temporada, pero supongo que ya se sabía de inicio, destruir los decorados con una erupción volcánico no creo que esté en el abecé del guionista de series.


Sin embargo, con cuatro ruedas no necesitas cascos, no cantarán demasiado los dobles, lo dejas donde quieras... Si eres Michael Knight vacilas con las chatis y si se tercia, Kitt conduce mientras haces guarrerías en el asiento trasero. ¡Si hasta tintaba los cristales!


Pero el caso más impactante es la furgo de El equipo A. Es increíble como la industria automovilística consiguió meter en el subsconsciente colectivo que una fregoneta tuneada molaba. Gracias a eso la gente es capaz de conducir un monovolumen sin pensar que lleva un trasto.


Amigo, en el maletero no llevas metralletas, es un carrito de bebé y unos pañales. Asúmelo.

02 mayo 2007

Culo veo culo quiero

A todo el mundo le gustan los test y las listas, como ahora circula uno sobre series de televisión no me queda más remedio que responderlo.

1. Te gustaría ver nada más levantarte a: Maggie O'Connell (Doctor en Alaska). Es sencillamente insustituible, a pesar de que si la situación se prolonga mis dias estén contados.


2. Dejarías que te aconsejase durante un día de compras: Barney "pontetraje" Stinson (Como conocí a vuestra madre).

3. Estás en un edificio ardiendo sin posibilidad de pedir ayuda ¿quien te gustaría ser? MacGyver (Idem).

4. Has llegado tarde al trabajo ¿quién te gustaría que fuera tu jefe? Lorelai Gilmore (Las chicas Gilmore), seguro que ella también llega tarde ese dia.


5. Vivirías en la casa de: la familia Bluth (Arrested development). Que hay mejor que una casa piloto que usó hasta Saddam Husein.

6. ¿Que deporte practicarías y con quién? Huír de la pasma con Kate Austen (Lost).


7. Hoy estrenas ropa interior ¿con quién bailarías un tango? Sydney Bristow (Alias).

8. Un exámen sorpresa, no sabes contestar a ninguna pregunta ¿de quién te copiarías? Charlie Eppes (Numb3rs).

9. ¿Quién merece un post tuyo? El gran David Hasselhoff, un gran visionario incomprendido por una gran mayoría.


10. Si pudieras elegir ser un personaje de una serie ¿quién te gustaría ser? Christian Troy (Nip/Tuck) o todo lo que quiso hacer en la vida pero le dio miedo probar.


Eso sí, no me importaría ser por un momento Ben Linus. Tendría de un vez todas las putas respuestas del mundo y sabría si la teoría funciona.

Cosas que nunca te dije

25 abril 2007

Expediente X lite

Aprovechando el parón de casi todas las series, la asimilación del final de Angel y una semanita de vacaciones me he pegado un par de atracones o tres. Por un lado Como conocí a vuestra madre, por otro los Extras del gran Ricky Gervais y por último Supernatural. Hoy toca ésta última.


Después de haber visto los primeros nueve capítulos la verdad es que no me entusiasmó demasiado. Había una historia de fondo que nunca aparecía y algunos de los capítulos eran algo chuscos, sobre todo Bichos que fue cuando paré. Luego me dijeron que justo a partir de ahí la cosa mejoraba y era verdad.

La trama es sencilla hace años un demonio se cargó a la madre de nuestros héroes y su padre juró venganza. Con el paso de los años Dean (Jensen Ackles) se quedó con él y Sam (Jared Padalecki) se fue a la universidad, pero la desaparición del padre y otros acontecimientos hacen que Sam vuelva a la carretera para liberar al mundo de monstruos mientras busca al padre perdido.

Somos malotes

Con el paso de los capítulos las tramas mejoran y por fin el papá vuelve a la palestra. Pero por mucho que se quiera no se puede obviar la sombra de Expediente X, sobre todo si pululan por ahí Kim Manners y John Shiban en casi la mitad de los capítulos. Donde la serie pierde bastante es en la casi absoluta falta de humor en prácticamente todas sus tramas. Sus hermanas mayores, tanto Expediente X, como Buffy o Angel no se toman tan en serio o al menos no todo el tiempo.


Los protas cumplen y las chicas estarán contentas con dos guaperas, pero el ser dos hermanos le da unas cosas y le quita otras. Por un lado el ir de acá para allá desfaciendo entuertos nos permite ir viendo una chica guapa tras otra pero nos resta la tensión sexual que habría si fueran chico y chica sin parentesco. Todavía está por ver el dia que se peleen por una chica, porque supongo que tarde o temprano algo o alguien tendrá que interponerse entre ellos.

Sin coche molón no se caza

El final de la temporada invita a seguir con la segunda temporada a pesar de ser casi clavado al de la cuarta temporada de otra serie, no diré más para no reventar nada, pero como se ve no sólo en España nos inspiramos en otras series y no miro a Los Serrano. Mi consejo es que rescaten del paro al gran Darin Morgan y les escriba algo a la altura de sus cimas de Expediente X.

05 abril 2007

Prison lost

Pues parece que llevamos 44 capítulos de McGuffin, lo de la pena (penita, pena) de muerte y el hermano de la presidenta eran partes de un plan del copón para que Michael Schofield se tatuara Panamá en el culo y acabara en la cárcel de Sona. Ríete tú de Henry Gale. Por cierto, ese tipo con bata en plan Dharma es el acabose.

Panamá no mola

Ahora que Linc no pinta nada tiene todas las papeletas para terminar enterrado en la selva panameña, claro que puede meterse en la cárcel para sacar a Michael. A eso apuntan los guiones que se han ido filtrando:

Patio de recreo Sona

Michael camina cabizbajo entre la fauna de la cárcel. Cada preso con el que se cruza le empuja y más de uno le mira con ojos golosones. Desperdigados por el patio están T-Bag, Bellick y Mahone cinco estrellas. Un preso talla armario ropero se planta ante Michael, éste levanta la vista y se queda ojiplático.

Michael: ¡Linc! ¿Qué haces aquí?
Linc: Vengo a sacarte hermanito.
Michael: ¿Cómo entraste?
Linc: Maté a Sarah.
Michael: ¿Qué?
Linc: Me tenía frito.
Michael: ¿Por qué no atracaste un banco?
Linc: Ahora que lo dices...

Antes de que Michael replique Linc se quita aparatosamente la camisa, vemos su pecho totalmente tatuado. Se da la vuelta y la espalda también está llena de tatuajes.

Michael: ¿Qué coño es eso?
Linc: El mapa de Disneylandia, es lo único que tenían.

Un aterrador aullido hace que caiga el silencio sobre la cárcel. Le sigue un llanto y se repite el aullido, los más agudos puden entender su significado.

MAAAAAARICRUSSSSSSSSSSSSSSSSS.


Lo peor de todo es que creo que la seguiré viendo. Me siento sucio.