28 diciembre 2006

El laberinto de Falken

Todo bajaseries profesional, o aficionado, debe constantemente darse de alta en foros, entrar en páginas de descarga para conseguir los capítulos del tirón, etc... De cara a evitar indeseables y span se empezaron a popularizar sistemas que aseguraran que al menos se diese de alta una persona y evitar que una máquina creara miles de cuentas de manera automática.

Siempre hay una puerta trasera, David

Se puede hacer que un ordenador reconozca patrones y se salte esa protección, así que como no bastaba con eso se empezó a hacer que cada símbolo fuera de un color para evitar que con un simple paso a B/N la barrera fallara. Eso tampoco sirve porque afinando se puede superar. Por lo tanto llegó la hora de esconder los símbolos para que no los encuentre ni dios.


Con el de arriba yo fallé y supongo que miles de personas más (no quiero ni imaginarlo en colores y siendo daltónico). Al final para darte de alta vas a necesitar el software de reconocimiento de imágenes más avanzado del planeta o llamar a Chloe para que te ayude. Lo cuál nos lleva al absurdo.


Con esta reivindicación de una red accesible para gente con solo dos ojos despido el año que me voy de vacaciones.

P.D: Para que este blog sirva para enseñar, a él que quiera empaparse de imagen digital le recomiendo este libro.

16 diciembre 2006

A por otro perrito piloto

Con la algarabía por las nominaciones de Penélope Cruz y Volver nadie se ha molestado en bajar por la página a las candidaturas de televisión. Estos son los nominados y mis favoritos. Evidentemente no lo he visto todo y viendo las nominaciones ellos parece que tampoco. La parte de las mini series me la salto porque yo lo valgo.


Mejor drama

  • 24
  • Big love
  • Anatomía de Grey
  • Heroes
  • Lost

Que estén Anatomía de Grey y 24 me parece una coña, Lost tampoco debería estar y de Prison Break se siguen olvidando. Mi favorito teniendo en cuenta que de Big love no tengo ni idea está claro.



Mejor actriz en drama

  • Patricia Arquette
  • Edie Falco
  • Evangeline Lilly
  • Ellen Pompeo
  • Kyra Sedwick

Aquí la única que no he visto es The closer. Me alegro por Evaneline Lilly pero es que Edie Falco sinceramente es deslumbrante.



Mejor actor en drama

  • Patrick Dempsey
  • Michael C. Hall
  • Hugh Laurie
  • Bill Paxton
  • Kiefer Sutherland

Como Kiefer ya tiene muchos premios, me alegraría Michael C. Hall aunque todavía no me he puesto con Dexter. Pero si no le dieron nada por A dos metros bajo tierra que se lleve éste aunque sea por los servicios prestados.



Mejor comedia

  • Mujeres desesperadas
  • El séquito
  • The office
  • Ugly Betty
  • Weeds

Primera duda entre El séquito y Weeds. Poco dice del nivel de comedias si Mujeres desesperadas está nominada a pesar de su reciente recuperación. Creo que me quedaré con El séquito por su visión de la transtienda de Hollywood.



Mejor actriz en comedia

  • Marcia Cross
  • America Ferrara
  • Felicity Huffman
  • Julia Louis-Dreyfuss
  • Mary-Louise Parker

Me quedo con la madre camello. Está magnífica en Weeds, el que no haya empezado está tardando.



Mejor actor en comedia

  • Alec Baldwin
  • Zach Braff
  • Steve Carell
  • Jason Lee
  • Tony Shalhoub

Como de Steve Carell espero grandes cosas en los Oscars (ingenuo de mí) que esta noche se lo den a Jason Lee.



Mejor actriz secundaria

  • Emily Blunt
  • Toni Collette
  • Katherine Heigl
  • Sarah Paulson
  • Elizabeth Perkins

Aunque mi cerebro grande se lo daría de calle a Katherine Heigl lo cierto es que Elizabeth Perkins está inmensa en Weeds, así que nobleza obliga.



Mejor actor secundario

  • Thomas Haden Church
  • Jeremy Irons
  • Justin Kirk
  • Masi Oka
  • Jeremy Piven

La categoría más disputada para mi gusto. Justin Kirk hace una aparición memorable en Weeds. Jeremy Piven se come El séquito cada vez que sale. Pero el personaje que se ha metido al público en el bolsillo este año es el de Masi Oka...


Recomiendo que nadie se trague en directo esta ceremonia porque es un coñazo de los gordos. El que avisa no es traidor.

14 diciembre 2006

Tira de la galga

Llega la Navidad y todas las series se paran. Algunas todavía no las llevo al dia porque entre la muerte del PC (¡está vivo!), el viaje a Londres y el corto que estamos rodando en casa no doy para más. Habrá spoilers así que si no llevas alguna serie al día sáltatela.


Lost (7 de febrero)

Hay tanta gente decepcionada que no se muy bien que decir. Lost ya casi es un género en sí misma. Si avanza más o menos, si es más o menos previsible, si saben o no lo que están haciendo (ver este video de Matthew Fox cortesía de ByTheWay), me da igual. Están los personajes que me gustan y de momento me vale. A lo mejor cambio de opinión pero yo sigo siendo fiel.


El folleteo Sawyer/Kate ha subido la temperatura de la isla y crecen los rumores de que uno de los gallos va a morir. ¿Se atreverán? De momento hay lluvia y eso no es buena señal.


Prison Break (29 de enero)

Otra que no está entusiasmando pero yo me lo sigo pasando teta. Los capítulos se me hacen cortísimos y estaba claro que para el paso de la claustrofobia a la agorafobia Michael iba a necesitar un rival a la altura.


El giro anterior al parón lo vi venir pero sigue dejando claro que en Prison Break nunca está claro quién se va a comer el turrón.


Nip / Tuck

Me he ido retrasando y lo último que he visto ha sido Connor McNamara 2046, nueva demostración de que estos guionistas tienen el sombrero lleno de conejos, de todo tipo.


El giro de este capítulo desvelando el futuro final de los personajes es demasiado extraño. Si sé todo ¿qué más da lo que me pongan después? Ya veremos si es todo cierto o el sueño de alguien. Me faltan cuatro capítulo para terminar la temporada.


Mujeres desesperadas (7 de enero)

Mucho mejor que la segunda temporada. Pero como dije en un comentario parece ser que a los guionistas les cuesta tener a todas las chicas en el aire. Después de que Gabrielle se cargara la serie a su espalda en la dos ahora se ha desinflado totalmente para dar cancha a Lynette que realmente nunca había tenido chicha. Aunque no se porque han terminada tan rápido el tema del vecino heroico.



Veronica Mars (23 de enero)

El mayor problema de Veronica es que la primera temporada fue brutal. Sigue estando muy bien pero es como si faltara algo. Que estén Logan y ella juntos creo que es un error de concepto pero parece que se han decidido a separarlos, me falta el capítulo anterior al parón para ir al día.


El cambio en los créditos no me gusta nada de nada. Pero eso suele pasar siempre que alguien tiene la brillante idea de tocar lo que estaba bien.


Heroes (22 de enero)

Si voy al día en apenas dos semanas queda todo dicho. Siempre se necesita más Heroes cuando aparece el To be continued. El pobre Peter Petrelli nos trae por la calle de la amargura tras ese final de infarto.


La frase de la temporada es, como no, de Hiro Nakamura "tengo que conseguir esa espada". ¡Y yo quiero verlo ya!

04 diciembre 2006

¿Si eres calvo te toman el pelo?

En esta última semana se me ha roto el PC y un disco duro USB de 400 GB (solo diré que había muchas series allí), ambos cacharros los compré en Mediamarkt. Mientras trato de recomponer mi vida con un puente en Londres la cadena de electrónica vuelve a dejarme patidifuso con su nuevo anuncio.

Después de aquel que comenté ahora entra un negro calvo a comprar y el dependiente le empieza a hacer chistes sobre si es Baltasar, si tiene el camello fuera, etc... Se remata el asunto con un que no te tomen el pelo seguido de las ofertas de la semana. ¿Pero quién es el publicista de ésto? ¿Me tomaron el pelo los comerciales graciosos? Cada día creo que tengo menos idea de publicidad, con la de especiales de C+ que me he tragrado.

Para dar algo de lustre a este comentario os dejo a Ali Larter, el que no la haya visto todavía en Heroes está perdiendo el tiempo leyendo esto.


29 noviembre 2006

¿Estámos todos locos?

Una lista de mi estado actual de series. Estoy viendo:

Anatomía de Grey (2)
Bones (1)
Enterprise (2)
Entourage (2)
Heroes (1)
Las chicas Gilmore (7)
Lost (3)
Me llamo Earl (1)
Mujeres desesperadas (3)
Nip / Tuck (4)
Prison Break (2)
ReGenesis (1)
Scrubs (3)
Sobrenatural (1)
Veronica Mars (3)
Weeds (1)

Como ahora hay parón de Lost y Prison Break voy a empezar con:

Studio 60 (1)

Cuando las tenga como quiero empezaré con:

24 (6)
Alias (5)
Angel (5)
Arrested Development (2)
Galactica (3)
House (3)

Necesito alguna serie más, me siento vacio.

22 noviembre 2006

Cincuenta años

Para hacer mi homenaje al medio siglo de televisión en España he cogido cuatro momentos que me han impactado. Son los primeros que acudieron a la llamada así que supongo que serán los más importantes. No son ni tres ni cinco porque soy así de molón. Los colocaré por orden cronológico:

Si naces en los '70, Verano Azul no puede faltar. Ahora todo son risas por el cutrerío, la fealdad de algunos, la chulería de otros, etc... pero Antonio Mercero nos tenía agarrados. Yo recuerdo verlo en el apartamente alquilado en la playa de aquel año mientras mis padres dormían la siesta. Por supuesto no podía bañarme hasta que pasaran las dos horas reglamentarias de digestión. Eso sí, hasta que no acababa el capítulo no daba la brasa para bajar a la piscina.


En perspectiva creo que lo que no se perdona es que mataran a Chanquete. A unas generaciones las marcó la horfandad de Bambi y a otras la de Simba. Nosotros tuvimos que crecer sin Chanquete que encima era de verdad y no un dibujo animado. Nadie reconoce que le emocionaba la serie ahora que nuestro corazón de duro legionario no se ablanda con tonterías. Yo lloré.

Años después llegaron las lagartas, en todos los sentidos, más sexys de la historia. A mi me gustaban más que los cutres rebeldes. Lo mismo me pasa con La guerra de las Galaxias, será que me ponen los uniformes. Cuando Diana se come el ratón y se descubre el pastel fue glorioso. ¿Serían conscientes de que estaban creando una imagen mítica para la historia de la televisión?


Cuando se acabó el monopolio y llegaron las privadas todo cambió. Ahora que cada uno ve una cosas las tertulias no son iguales, antes no había más huevos que ver lo mismo. Sobre todo porque no se ponia el UHF para casi nada (como ahora). Agazapada en los cambios irrumpió Twin Peaks.


El agente Cooper y sus obsesiones se metieron al público en el bolsillo. Por eso el final de la primera temporada dejó al mundo con el corazón en puño, ríete tú del accidente de avión de Falcon Crest. Luego todo fue distinto, algunos se desengancharon, otros ya sabían que era una mierda (sic) y a unos pocos nos siguió gustando.

La diversificación de la audiencia y el buscarse la vida para ver lo que te gusta es el pan televidente de cada día. Gracias a eso llego al último momento, el final de A dos metros bajo tierra. De momento la quinta temporada sigue inédita en España.


Si las temporadas anteriores eran grandes, la quinta es simplemente monumental. Cuando el final de una serie te sigue viniendo a la cabeza meses después es que han hecho muy bien su trabajo. Claro que también me acuerdo del de Dawson crece y me dan ganas de pegar a Kevin Wiliamson con un calcetín sudado. El que sea de lágrima fácil que prepare los pañuelos porque habrá tristezas y alegrías, pero es seguro que nunca se olvidará de la familia Fisher.

17 noviembre 2006

Te cuento la Navidad si adivinas quién soy

Cuento de Navidad o Los Goonies de Peñíscola, vuelve a caer en todos los horrores de la serie de Películas para no dormir. Están empeñados en hacer cosas de 70 minutos (para sacar pasta en el videoclub) y en lugar de algo resultón de 30 minutos logran esperpentos con gigantismo.


En la de Paco Plaza tenemos media hora de mamoneo. Un rito voodo que cambia la historia, la historia que acaba y entonces quedan 10 minutos en los que lo bueno se queda en off. Lo primero que llama la atención es el esfuerzo en hacer guiños a los que crecimos en los 80 con unos niños freaks multirefenciales poco creíbles. Pero lo peor es que están tan preocupados de guiñar que se pasan media película con los ojos cerrados.


Lo mejor de la película son los cortos fragmentos de una película de zombies protagonizada por Elsa Pataki y Loquillo (como lo oyen). Estos trozo están repartidos para provocar sorpresa con el tema de un rito vodoo que se usa para crear zombies. Lo que pasa es que los niños lo emplean y luego tiene consecuencias que nos narran en otro fragmento de la película. El problema es que los niños han visto la película y saben lo que puede ocurrir con lo cual es un truco barriobajero para meter un final sorpresa.


La película de Enrique Urbizu es un rocambolesco batiburrillo en el que cabe de todo. Entonces cuando llega el final la única forma de hacer que todo cuadre es que se lo ha imaginado uno de los personajes. Típico truco de garrafón cuando la cosa se te ha ido de las manos.


Hay un par de escenas meritorias pero aquí Urbizu está muy lejos de Todo por la pasta o La caja 507. Por supuesto cae en los vicios de siempre, tras media hora más o menos aún no se sabe de que va la película. Tras un asesinato intentan tomarte el pelo haciéndote pensar una cosa y reforzándolo con engaños, pero claro cuando se descubre el pastel te das cuenta (y ellos) de que nada encaja. ¿Solución? Pues como dije antes fue un sueño. Hay que tenerlos cuadrados.


Mi ranking final de las Películas para no dormir sería el siguiente:

La habitación del hijo

Cuento de Navidad
Para entrar a vivir
La culpa
Adivina quién soy
Regreso a Moira


La linea que separa la primera del resto no es un error. Es increíble que este ranking, con lo fácil que lo puso Balagueró para ser el peor...

08 noviembre 2006

eMule killed the TV star

Está claro que la publicidad que tanto odiamos es la que nos paga los vicios. La verdad es que no sé como van a sobrevivir las televisiones en los próximos años. Yo a pesar de ver la telvisión todo lo que puedo solo veo en directo partidos de fútbol. Las series las veo antes o después, bajadas o compradas. La gente cada vez se está acostrumbrando más a ver las temporadas de una tacada. Evidentemente la voracidad cada vez es mayor pero si nadie ve la tele ¿para quién harán las series?


No creo que ninguna televisión se ponga a hacer series pensando en las ventas del DVD, si no que se lo digan a Joss Whedon y Firefly. El lema de las cadenas es no ganes mañana lo que puedas ganar hoy. Así que llegará un punto en que esto se rompa por algún sitio, o tal vez no. A fin de de cuentas que sabré yo.

Mientras lee este mensaje que no está patrocinado por SGAE, ni desgraciadamente por nadie, recomiendo a REM: Its the end of the world as we know it (and I feel fine).

31 octubre 2006

Dos por el precio de uno

Así a lo tonto me he enganchado a Bones. No es la mejor serie de investigadores del mundo pero me gustan los personajes que es a lo que se reduce todo. La pareja protagonista tiene química y por supuesto tensión sexual que nunca deberá resolverse por el bien de la serie.


Como lo más entretenido del mundo es hacer listas, aquí van unas cuantas de mis parejas televisivas favoritas. En Los vengadores mi época favorita fue la de Emma Peel en B/N, creo que fueron mis primeros encuentros con el humor absurdo. Un gentleman como Stead nunca podría llevarse al catre a la señora Peel. Ella no estaba soltera si no que su marido había desaparecido en la guerra.


Nada mejor que un caradura y una chica lista para una agencia de investigadores. Por supuesto el romance entre la señorita Holt y Remington Steele siempre flotaba en el aire. No fueron los primeros, pero por lo visto Stephanie Zimbalist y Pierce Brosnan no se llevaban demasiado bien fuera del plató. Hace poco vi el piloto por primera vez y la serie sigue funcionando.


Los que se tiraban los trastos a la cabeza de manera notoria eran los otros detectives de moda de los '80. Cybill Sheperd y Bruce Willis no se podían ni ver, pero toda esa pasión en odiarse supongo que vino bien a su química en pantalla. Su rollo dió mucho de que hablar y para muchos la serie terminó allí. Lo cierto es que yo me divertía con las cosas estrambóticas que sucedían pero es cierto que la serie acabó siendo demasiado extraña. Aunque la tengo bajado no se que tal ha envejecido.


La siguiente pareja son por supuesto Mulder y Scully. En la serie paranoica por excelencia se pasaron las temporadas tratando con humor los acercamientos amorosos y los celos. A bote pronto tenemos los celos de Mulder hacia el sheriff en Mala sangre, los de Scully en el capítulo de las cucarachas y los besos robados en el capítulo en B/N de los nazis. También fue tronchante el capítulo en el que el doble de Mulder intenta ligarse a Scully. Hay que descatar el cambio espectacular de Gillian Anderson (para mejor) a medida que pasaban las temporadas. ¿Llegará alguna vez la famosa segunda película de Expediente X?


Para el final mi pareja favorita que solo podía estar en mi serie favorita. Maggie O'Connell y Joel Fleishman recogen el testigo de la guerra de sexos del Hollywood clásico. Joel era demasiado orgulloso, uno se iría con Maggie O'Connell a Alaska o a donde hiciera falta. El riesgo de que te caiga un satélite en la cabeza o de congelarte en un glaciar merece la pena.



24 octubre 2006

The best post that never was

¿A quién no se le ha ocurrido una idea para una serie mientras filosofa en el trono? A mí no, desde luego. Sin embargo, hay pilotos que deben de haber surgido de peores lugares.

Los ejecutivos o suits (si mi inglés es lo bastante bueno) son esos seres malignos de los que nos acordamos cuando cancelan nuestra serie favorita, aunque también son los que dan luz verde a las que serán nuestras series favoritas. En su trabajo existe un lado oscuro, tienen que ver pilotos y decidir si aquello merece la pena. Supongo que ver un bodrio so-bad-is-good de vez en cuando estará bien, pero si la cosa se repite a menudo te pueden entrar ganas de bombardear Wisconsin o de cancelar la primera serie que se te ocurra. A los hechos me remito.

¿Cómo variar los parámetros de la típica serie de policías? Nada mejor que matar al protagonista y hacer que se reencarne en un perro. Eso es Poochinski, poo es caca así que vemos que no van a por el Emmy. El problema de tan ingeniosa idea es que luego te hacen un perro como el gato de Sabrina (la moderna) y la cosa se despendola.


Como los perros son muy queridos podemos llegar a K-9000 que no es precisamente mil veces mejor que Superagente K-9. Aquí un policía tiene un accidente y acaba con un chip en la cabeza que le permite hablar con su perro que tiene otro (y decían los de Amena que habían inventado el dúo). Pues bien, el perro hace de teléfono móvil del policía. Toma geroma pastillas de goma.

No se vayan todavía aún hay más.

En Steel justice un policía queda traumatizado por la muerte de su hijo en una escaramuza con unos delicuentes. Lo normal. Luego resulta que su hijo se reencarna en un dinosaurio de juguete.


Si en este momento el ejecutivo no ha tirado el DVD por la ventana tendrá premio, cuando papi se mete en líos el nene se transforma en un robot gigante que escupe fuego. De dónde sale tal cantidad de hierro es algo que todavía está en estudio.


Terminator ha dado tanta pasta que lo mejor es copiarlo. Así que alguien se inventó Annhilator sin ponerse colorado, aunque parezca mentira. Unos aliens sustituyen a la gente de un avión por robots sospechosamente parecidos a terminators. Lo bueno es ver como atiza la rubia al protagonista con el brazo que se le ha soltado.


En esa línea tenemos a Scott Bakula en Infiltrator. El típico científico loco se mezcla con un proyecto militar y cuando se mosquea se convierte en algo parecido a mi padre montando el 5.1.


Pero también hay ideas descabelladas en las telecomedias. ¿Cómo repetir el éxito de La extraña pareja? Fácil, juntando dos personajes distintos sin que se note que copiamos y lo titulamos Ethel is an elephant. Sí, has leído bien. Un tipo se encuentra con una elefanta y se la lleva a vivir con él. Se nota que en Manhattan los pisos son más amplios que aquí y que el tipo no ha pensado que a lo mejor a ella le gusta estar encima.


También se te puede ocurrir copiar Cats y para que no se note puedes vestir a la gente de yo que sé... perros. A veces ser actor tiene que bajarte bastante la autoestima. El título chisposo es Una vida de perros (A dog's life).


En Wishman una malvada empresa crea genéticamente un bicharraco humanoide. Ante semejante desatino tratan de eliminarlo pero uno de los científicos se lo lleva a su casa para que lo vea su novia.

What the fuck!

La novia, Linda Hamilton, después de ver al bichejo éste decide emprender una vida de huida con su novio (¿?). No hay quién entienda a las mujeres la mayor parte del tiempo.

Para acabar nada mejor que a un clásico del imaginario colectivo, Tarzán. En Tarzán en Manhattan Tarzán se va a Manhattan (obvio) a desfacer entuertos, allí conoce a Jane que es una taxista. Mientras tanto roba coches de policía que conduce Chita con gran regocijo de alguien que desconozco.


Hay muchas cosas peores pero no me tiraré el pisto de ser un gran gurú de la televisión, así que si quieres pasar 40 minutos divertidos baja un programa que anda por ahí titulado The best TV shows that never were, está en inglés pero se entiende bastante bien y hay cosas que son inenarrables.

18 octubre 2006

La culpa fue de Moira

A falta de que el día 25 salgan las dos últimas Películas para no dormir voy a hacer un pequeño balance. Tenemos una película aceptable (La habitación del hijo), dos bastante malas (La culpa y Para entrar a vivir) y una espantosa (Regreso a Moira). Tengo que decir que la de Balagueró ha ganado algún punto en el ranking porque la de Moira es tan espantosa que hace que lo demás resalte.

La culpa de Narciso Ibánez Serrador y Regreso a Moria de Mateo Gil fallan por dos motivos totalmente distintos pero que acaban en casi idénticos resultados. Una da demasiado y la otra no da nada.

¡Menudo embolao con la Moira!

Mateo Gil, que ya nos dio la terrible Nadie conoce a nadie, ha sido seleccionado para esta serie por razones inexplicables. ¿Quién se leyó su guión y encendió la luz verde? Iker Jiménez está estupefacto. Es un espanto de proporciones bíblicas, pero a diferencia de otros accidentes de este tipo ni siquiera resulta divertida en su malignidad. Este ladrillo es más lento que una película francesa en pausa. El director y su coguionista se marcan un remake de Verano del 42 y crean una película para echar la siesta (fallo de concepto querido Watson). No hay sustos, ni nada, y el final es una estupidez tal que Garzón ya está investigando.

Chicho si sabe de que va esto del terror/suspense y desde el principio va dejando elementos por aquí y por allá. Pero se pasa con la sal y llega un momento que no sabes de que va la película y el argumento cambia a cada minuto. Con lo que pasa como en la de Mateo Gil, casi una hora y no se sabe por donde van los tiros para llegar a un desenlace de traca. Además hay un plano de algo sobrenatural que no pega ni con cola con el final, pero visto el rigor de la serie tampoco es de extrañar. Eso sí, que ningún aficionado al cluedo se lea el reparto o sabrá como acaba la cosa.

Al trastero por enésima vez

En resumen: ¿Qué tiene Moira? Nada. ¿Qué tiene La culpa? Casas inquietantes, vecinos inquietantes, picaportes que se mueven solos, galletas asesinas, lesbianismo, aborto, niños en lugares raros, cosas que desaparecen, trasteros sucios, muebles que se mueven solos y dos huevos duros.

La verdad es que Paco Plaza y Enrique Urbizu lo tienen fácil para aprobar (como poco), ya veremos. Dentro de poco empiezo con Masters of Horror que tiene un esquema similar, ya veré si las comparaciones son odiosas.

11 octubre 2006

¡Me quedo con tu cara!

A lo largo de los años te vas topando con personajes que te caen gordos o directamente los odias. De algunos de ellos ni siquiera he encontrado fotos, sus personajes duermen el sueño de los justos con total merecimiento. A continuación unos cuantos de mis archienemigos del tubo catódico.

Empezamos con el canijo de Con ocho basta. Ese enorme cabezón me daba miedo, de hecho es lo único que recuerdo de la serie. Es el primero de la larga lista de niños odiables de la televisión mundial.


¿Qué hizo el pequeño Nicholas al crecer? Seguramente se metió en el mundo de la farándula y usó como nombre artístico Danny Amatulo.


Se puede ver el continuismo capilar en la búsqueda de llevar en la cabeza un casco alemán. Fama me gustaba mucho pero a este menda no le tragaba. No cantaba ni bailaba (que yo recuerde) porque quería ser humorista pero yo no pagaría ni una antigua peseta por volver a verle el felquillo.

Siguiendo con los humoristas sin gracia tenemos al Joey de Padres forzosos. John Stamos ligaba, Bob Saget era el padre, pero este tipo no pintaba nada. Era baboso a más no poder, daba consejos dignos de galletas chinas y ligaba menos que Rappel en tanga.


¿Quién pudo idear un esperpento semejante? Los creadores se echan las culpas los unos a los otros mientras los danmificados esperamos jugosas indemnizaciones. También esperamos recompensa por la aparición de Frankie Santana en El equipo A.


Si ya teníamos al listo, al guapo, al fuerte y al loco, ¿por qué meter a alguien más? Esta bien que hubiera una chica, pero meter un anuncio de Colgate con patas sobraba de todas todas. Se han tardado décadas en conseguir rehabilitar algo la imagen de los latinos en USA. Cuando llegue al DVD espero que le borren digitalmente.

Nunca vi más de cinco minutos seguidos de Colegio Degrassi. Básicamente había demasiados nerds para mi gusto y siempre que hay un tipo con un gorro me dan ganan de estrangularle.


No se si se metían con él los del equipo de fútbol americano, pero darle un somanta de palos debería ser asignatura obligatoria en su escuela. No esta bien eso de ir provocando. Otro personaje odiable, con el mérito de poder hacerlo durante la infancia y juventud, es Hobie Buchannon.


Si uno veía Los vigilantes de la playa no era para ver como un niño idiota se convertía en una adulto idiota. Para empeorar las cosas según pasaban los años una parte integrante del capítulo era un videoclip suyo. Me dan arcadas solo de recordarlo.

Que nadie se crea que los españoles se libran. Me encantaba Verano azul aunque no soportaba a ninguno de los mayores, solo me gustaban Tito y Piraña.


A pesar de que Javi y Pancho venderían muchas dianas para dardos, el premio se lo lleva Quique. Típico arribista que va al lado del jefe de la pandilla, con personalidad nula, y que está alli para reír las gracias. Su falta de carisma es tan enorme que ni siquiera hay fotos individuales suyas en google. ¡Te lo mereces!

Compañeros tampoco la veía pero en esos zappings aparecía el bueno de Julián. No diré demasiado porque le conocí en persona y en las fiestas del pueblo no se puede decir que fuera el más popular.


Hay más pero creo que ya me he relajado bastante después del atasco de dos horas que me he tragado hoy.